LOS “VIDENTES” DE LA TELE

El vidente

Te mira fijamente a través de la pantalla, pareciera que te quiere hipnotizar. Los números del teléfono al que tienes que marcar, muy destacados.
Ring, ring..
Suena el teléfono en directo en el plató.
-Buenas noches, dime tu nombre.
¡Ya empezamos! ¿No dices que eres vidente? Ah, sí, y no sabes quién te llama. Pues verás: ¿a qué se llama Mari Tere?
-Sí, buenas noches, me llamo Mari Tere.
¡Lo ves idiota! Te lo dije.
-Mari Tere, dime tu fecha de nacimiento.
No, no, Mari Tere. No se la digas, es una trampa: si eres joven, problemas de amores; si eres “madurita”, economía o divorcio; si eres muy mayor, salud.
-Mi fecha de nacimiento es el tal, del tal, del tal.
¡Ya caíste, “simplona”!
-Mari Tere, aquí veo que tienes un problema…
Pues claro “listillo”, ¿o crees que te llama para hacerte una declaración de amor?
-Sí, tengo un problema muy serio…
-…un problema económico ¿no, Mari Tere?…
Y jode con este “vidente”. Pues claro que tiene un problema económico, ¿quién no lo tiene hoy en España?
-…escucha: estoy viendo que alguien de tu familia está en paro, quizá tú marido.
-Sí, mi marido lleva ya cuatro años sin trabajo.
A ver, Mari Tere. Cuelga el teléfono, que te va a costar un pastón la llamada. Ya verás, ya. Ahora te dirá que no hay problema, que eso está “chupado”
-Bueno, no te preocupes. Una cosa Mari Tere, estoy visualizando un hombre en tu vida, ¿José?, ¿Manuel?
-Sí, mi abuelo se llamaba José.
¡Es qué eres subnormal, Mari Tere! Llamándose José o Manuel no hay problema. Seguro que en tu vida hay o ha habido muchos José o Manuel.
Te veo venir, “vidente”, te veo venir.
-Pues veras Mari Tere, ese hombre llamado José, te ayudará a conseguir trabajo para tu marido. Aunque no esté presente, tu abuelo José está contigo.
¿Dónde, dónde está que no lo veo?
-¡No me diga!
-Sí, Mari Tere. Ese hombre resolverá tu problema, y muy pronto.
¡Señor Rajoy, señor Rajoy, qué calladito se lo tenía, eh! Ahora resulta que el Ministro de Trabajo se llama José y es el abuelo de Mari Tere.
-Buenas noches y suerte Mari Tere.
Tres meses después…
Ring, ring…
Suena el teléfono del vidente en el plató.
-Buenas noches, dime tu nombre, por favor.
-Yo soy Mari Tere.
-Bien, Mari Tere, qué quieres saber.
Este vidente no ha pasado la ITV. ¿Pero si no “ve” nada?
-Es que yo llamé hace un tiempo, y me dijiste que mi marido iba a encontrar un trabajo muy pronto, pero….
…pi, pi, pi…
-Oye, Mari Tere ¿estás ahí? Vaya por dios, se ha cortado la llamada.
Te lo dije Mari Tere, no llames, no llames… Ahora pedirás una hipoteca para pagar la factura de la llamada telefónica.

 

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24 comentarios sobre “LOS “VIDENTES” DE LA TELE

  1. Aunque sea ficción supongo que se ajusta bastante a la realidad. Nunca he visto un programa de videntes y si me me encuentro sus canales cuando voy buscando uno, los salto con repugnancia.

    1. Yo, tuve la paciencia de aguantar uno, para ver como funcionaba el asunto.
      Es increíble a lo que puede llegar la desesperación de la gente, y como estos “sinvergüenzas” se aprovechan.
      Un abrazo.

  2. yo no creo en los videntes. es una pena el dineral que se gastan llamando a estos sitios. Jesus espero que estes bien y que pases un feliz sabado. un abrazo de tu siempre amiga Chari

    1. Estaría buenísimo.
      Seguro que el vidente deja el empleo.
      Vidente.- ¿qué edad tiene señora?
      Señora.- 94 años.
      Vidente.- Qué tiene ¿problemas de salud, verdad?
      Señora.- No, es que estoy enamorada.
      jAJAJAJAJ

      1. -Ah, estupendo, y ¿qué edad tiene el chico?
        -Es joven todavía, tiene nada más que 90 años. Es guapísimo, lo que pasa que no ve muy bien, no tiene dientes, está un poco sordo, usa bastón, es diabético, tiene el colesterol alto… pero, ¡es estupendo!
        JAJAJA

  3. Divertido y muy real. Tu forma de reflejar una realidad adversa con humor pone a pensar. Saludos y buen día, siempre que amanezca.

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